понедельник, 03 декабря 2012
наверное, только наркоманы так рассматривают свои вены в поисках входа в свой прекрасный мир, как я... каждый раз когда принимаю ванну.
во мне растут деревья неведомой красоты...
во мне растут деревья неведомой красоты...
четверг, 08 ноября 2012
обожаю сессию. меня кормят шоколадками и прочими сладостями, а я при этом худею :3
а еще у меня странная форма депрессии, которая проявляется в уходе за собой О_о
отбеливаю зубы, делаю маски для лица, потом наношу два крема на различные участки кожи лица, восстанавливаю и укрепляю волосы, увлажняю кожу тела...ежедневно...
после сессии собралась основательно худеть.
при этом у меня паршивое настроение и никакого интереса к жизни. аминь!
а еще у меня странная форма депрессии, которая проявляется в уходе за собой О_о
отбеливаю зубы, делаю маски для лица, потом наношу два крема на различные участки кожи лица, восстанавливаю и укрепляю волосы, увлажняю кожу тела...ежедневно...
после сессии собралась основательно худеть.
при этом у меня паршивое настроение и никакого интереса к жизни. аминь!
суббота, 27 октября 2012
здесь осень. с дождями. с холодным ветром. с желтыми листьями. с тоской. с мыслями.
я не могу... я не умею отпускать.
я слишком все переживаю. считай, как переигрываю, но немного не так.
я думаю о Саше. мне интересно, как он живет со всем, тем, что натворил. как чувствует. он ведь всегда так грустно смотрел и говорил, что жалеет о том, что все потерял... раньше. до. боюсь, что не теперь. а чувство предательства проходит нитью сквозь всю меня, когда мысли лезут куда их не просят.
а еще... метро в 00.10... и я стою. жду. того, кого не видела год и даже больше. вот так. запросто. позвонил и я жду. глупые разговоры. тишиной наполнены объятья. я не понимаю, что они значат. и значат ли вообще. мне приятно. но у меня недоумение. почему мы видимся... а потом не общаемся? это как пункт в каком-то списке?
но здесь осень. дожди. холод. унылые люди. серое небо.
мне так хотелось взять билет на поезд... просто уйти от этой осени. этой, которая здесь.
и я ищу что-то за голосом, записанным несколько лет назад.
я не могу... я не умею отпускать.
я слишком все переживаю. считай, как переигрываю, но немного не так.
я думаю о Саше. мне интересно, как он живет со всем, тем, что натворил. как чувствует. он ведь всегда так грустно смотрел и говорил, что жалеет о том, что все потерял... раньше. до. боюсь, что не теперь. а чувство предательства проходит нитью сквозь всю меня, когда мысли лезут куда их не просят.
а еще... метро в 00.10... и я стою. жду. того, кого не видела год и даже больше. вот так. запросто. позвонил и я жду. глупые разговоры. тишиной наполнены объятья. я не понимаю, что они значат. и значат ли вообще. мне приятно. но у меня недоумение. почему мы видимся... а потом не общаемся? это как пункт в каком-то списке?
но здесь осень. дожди. холод. унылые люди. серое небо.
мне так хотелось взять билет на поезд... просто уйти от этой осени. этой, которая здесь.
и я ищу что-то за голосом, записанным несколько лет назад.
воскресенье, 21 октября 2012
понедельник, 01 октября 2012
по воле случая побывала сегодня в уголках города, воспоминания о которых наглухо придушены где-то внутри...
накрыло. и видела прошлое в отпечатанных в памяти фотографиях.
и сознание рисовало возможности сегодняшних картинок в определенный отрезок времени, эмоции, жесты.
думала весь путь туда, да и обратно... прокручивала. грустила. пришла к выводу, что все сделала правильно.
это стало ошибкой, а былые раны умножили глубину на два... пусть даже и сверху затянуты.
"нужно было раньше это сделать, и все было бы проще..." безжалостно звучало у меня в голове...
и мне кажется, в Киеве для меня появилась чернобыльская зона... нужно закомпостировать территорию. ни шагу.
накрыло. и видела прошлое в отпечатанных в памяти фотографиях.
и сознание рисовало возможности сегодняшних картинок в определенный отрезок времени, эмоции, жесты.
думала весь путь туда, да и обратно... прокручивала. грустила. пришла к выводу, что все сделала правильно.
это стало ошибкой, а былые раны умножили глубину на два... пусть даже и сверху затянуты.
"нужно было раньше это сделать, и все было бы проще..." безжалостно звучало у меня в голове...
и мне кажется, в Киеве для меня появилась чернобыльская зона... нужно закомпостировать территорию. ни шагу.
воскресенье, 23 сентября 2012
у приятного человека был День Рождения сегодня.
понедельник, 17 сентября 2012
а... нет... показалось =)
пятница, 31 августа 2012
опять проблемы с давлением... стоило только переутомиться. вчера дали слишком большую нагрузку.
прошлой ночью давление вверх... а сейчас в норме, но сердце бьется 46-50 ударов в минуту.
я боюсь засыпать...
а вообще много собралось причин для этих проблем. опять гормональный сбой, погода, физические нагрузки, питание...
каждый раз мне страшно. и я понимаю, что это я неправа...
прошу... тело... выдержи...
мне 21... а я такая ущербная.
прошлой ночью давление вверх... а сейчас в норме, но сердце бьется 46-50 ударов в минуту.
я боюсь засыпать...
а вообще много собралось причин для этих проблем. опять гормональный сбой, погода, физические нагрузки, питание...
каждый раз мне страшно. и я понимаю, что это я неправа...
прошу... тело... выдержи...
мне 21... а я такая ущербная.
вторник, 28 августа 2012
состояние без изменений. и даже утро не спасло.
рыдаю. рыдаю в голос.
так плохо... паршиво.
одна песня, которая сперва заставила по сопереживать...
а далее наткнулась на острые углы мыслей.
что я никогда настолько не чувствовала.
любила ли я вообще... когда-нибудь...
пыталась возобновить моменты прошлого. воскресить переживания. хоть что-то...
но все без результата.
начала строить логические цепочки и оправдывать себя.
но ничего не почувствовала.
больше ничего нет... и не знаю было ли.
я пуста.
сегодня хотелось пару раз порывом собраться и выбежать на улицу... с музыкой в голове... в сентябрьский воздух.
но нет... нет.
рыдаю. рыдаю в голос.
так плохо... паршиво.
одна песня, которая сперва заставила по сопереживать...
а далее наткнулась на острые углы мыслей.
что я никогда настолько не чувствовала.
любила ли я вообще... когда-нибудь...
пыталась возобновить моменты прошлого. воскресить переживания. хоть что-то...
но все без результата.
начала строить логические цепочки и оправдывать себя.
но ничего не почувствовала.
больше ничего нет... и не знаю было ли.
я пуста.
сегодня хотелось пару раз порывом собраться и выбежать на улицу... с музыкой в голове... в сентябрьский воздух.
но нет... нет.
понедельник, 27 августа 2012
тошно... тоскливо... что-то давит.
ничего не хочу... но знаю, что нужно многое.
утром все пройдет...
ничего не хочу... но знаю, что нужно многое.
утром все пройдет...
среда, 15 августа 2012
бывает так, что смеешься над шутками, какими бы они не были, потому что человек нравиться.
а случается так, что человек начинает нравиться за его нестандартный юмор.
а случается так, что человек начинает нравиться за его нестандартный юмор.
четверг, 09 августа 2012
я поступила. на бюджет. с конкурсом 7 человек на место. 8я в списке. (здесь как бы радость)
я похудела. почти на 3 кг. и продолжаю.
в связи с этими двумя факторами в жизнь преподносит еще больше приятностей.
много подарков, гордость близких, приятные знакомства.
как-то все легко...
я так боюсь, что в какой-то миг перестану это ценить.
я похудела. почти на 3 кг. и продолжаю.
в связи с этими двумя факторами в жизнь преподносит еще больше приятностей.
много подарков, гордость близких, приятные знакомства.
как-то все легко...
я так боюсь, что в какой-то миг перестану это ценить.
вторник, 31 июля 2012
все сдано. и остается только ждать результатов.
я придерживаюсь диеты. и остается только ждать ее окончания.
я опять в каком-то подвешенном состоянии.
не знаю радуюсь ли искренне.
не знаю печалюсь ли всерьез.
все быстро меняется, но кажется таким как и было.
а за последние две недели я общалась с таким количеством людей, которое за год у меня не наберется.
отхожу от асоциальности. привыкаю.
я придерживаюсь диеты. и остается только ждать ее окончания.
я опять в каком-то подвешенном состоянии.
не знаю радуюсь ли искренне.
не знаю печалюсь ли всерьез.
все быстро меняется, но кажется таким как и было.
а за последние две недели я общалась с таким количеством людей, которое за год у меня не наберется.
отхожу от асоциальности. привыкаю.
понедельник, 16 июля 2012
а еще давно хочу написать такой пост.
может окончательно мысли отпустят так. я готова.
тебя больше не будет в моей жизни.
впервые я приняла такое решение. и для этого хватило нескольких минут.
удален вк. удален скайп. удален номер телефона. все это заняло не больше минуты.
это сделано не для привлечения внимания. нет.
все что было в прошлом там и останется.
но с некой минуты тебя просто нет... и все.
и чтобы не думал, что женщины помнят только плохое...
я помню видеозвонки до того времени когда уже остается только идти спать. тот смайлик, которого нет в стандартных и выражает твое состояние. нелепые попытки обучения французскому. слушать музыку параллельно, сквозь вебкамеру. игрушку элмо(?). встреча в 7 часов утра, чтобы я все таки попала к врачу. диагностический центр и ты обнимаешь меня за плечо и целуешь макушку. маршрутка и дурачество. и я все таки не научилась варить борщ. когда я приехала к тебе впервые и ты накормил меня супом собственного приготовления, когда резко ушла. как ты смотрел на меня на ДнД. и запомнил какой чай я пью. как впервые собирался провожать меня к маршрутке и как резко забилось мое сердце. как я сдавала зачет и потом готовила глинтвейн у тебя дома. как показывал распечатанные старые фотокарточки и рассказывал истории. смотрели фильм, а ты смотрел на меня, смотрел и поцеловал. эпическое счастье. и разговоры по телефону каждый день после этого. встреча в 8 утра и я все таки не попала к врачу, попала к тебе. помню Русановку. День Патрика и как мало мне было твоих губ... помню последний разговор по телефону сквозь сон.
и то что ты обещал ничего не менять в последнюю минуту по отношению ко мне, а сам проспал нашу встречу.
и не знаешь о том, что я тебе звонила, а твой телефон был занят. а ты больше не звонил тогда.
а еще знаю, что ты встретил другую. пока я думала, что ты не хочешь мешать мне учится. когда мне была нужна твоя поддержка.
ты предпочитаешь исчезнуть, ты так делал всегда.
я расцениваю это как предательство. может не совсем то, но чувство схоже.
люди не меняются.
the end.
может окончательно мысли отпустят так. я готова.
тебя больше не будет в моей жизни.
впервые я приняла такое решение. и для этого хватило нескольких минут.
удален вк. удален скайп. удален номер телефона. все это заняло не больше минуты.
это сделано не для привлечения внимания. нет.
все что было в прошлом там и останется.
но с некой минуты тебя просто нет... и все.
и чтобы не думал, что женщины помнят только плохое...
я помню видеозвонки до того времени когда уже остается только идти спать. тот смайлик, которого нет в стандартных и выражает твое состояние. нелепые попытки обучения французскому. слушать музыку параллельно, сквозь вебкамеру. игрушку элмо(?). встреча в 7 часов утра, чтобы я все таки попала к врачу. диагностический центр и ты обнимаешь меня за плечо и целуешь макушку. маршрутка и дурачество. и я все таки не научилась варить борщ. когда я приехала к тебе впервые и ты накормил меня супом собственного приготовления, когда резко ушла. как ты смотрел на меня на ДнД. и запомнил какой чай я пью. как впервые собирался провожать меня к маршрутке и как резко забилось мое сердце. как я сдавала зачет и потом готовила глинтвейн у тебя дома. как показывал распечатанные старые фотокарточки и рассказывал истории. смотрели фильм, а ты смотрел на меня, смотрел и поцеловал. эпическое счастье. и разговоры по телефону каждый день после этого. встреча в 8 утра и я все таки не попала к врачу, попала к тебе. помню Русановку. День Патрика и как мало мне было твоих губ... помню последний разговор по телефону сквозь сон.
и то что ты обещал ничего не менять в последнюю минуту по отношению ко мне, а сам проспал нашу встречу.
и не знаешь о том, что я тебе звонила, а твой телефон был занят. а ты больше не звонил тогда.
а еще знаю, что ты встретил другую. пока я думала, что ты не хочешь мешать мне учится. когда мне была нужна твоя поддержка.
ты предпочитаешь исчезнуть, ты так делал всегда.
я расцениваю это как предательство. может не совсем то, но чувство схоже.
люди не меняются.
the end.
к экзамену всего ничего...
а я до сих пор не могу для себя решить сложный он или нет.
главное суметь написать 250-300 слов без ошибок.
да, английский я уже знаю получше своего родного.
через 4 дня все решиться.
а я уже решила для себя если поступлю, то оттеню волосы бордовым и сяду на строгую 12дневную диету.
хочу этого очень сильно.
за учебники.
а я до сих пор не могу для себя решить сложный он или нет.
главное суметь написать 250-300 слов без ошибок.
да, английский я уже знаю получше своего родного.
через 4 дня все решиться.
а я уже решила для себя если поступлю, то оттеню волосы бордовым и сяду на строгую 12дневную диету.
хочу этого очень сильно.
за учебники.
среда, 04 июля 2012
я бы могла притворится сильной сейчас...
или сказать "пффф... пофиг"
но не могу... нет.
старые швы порвались и я теперь сплошное кровоточащие место.
все мы делаем ошибки.
некоторые дважды... некоторые повторяются. некоторые повторяются с разными людьми.
спасибо, прошелся лезвием по старым ранам.
теперь ведь исчезнешь...
а что тут сказать... проще исчезнуть...
никто ни в чем не виноват.
доверия больше нет.
как было больше не будет.
больше ничего не будет.
или сказать "пффф... пофиг"
но не могу... нет.
старые швы порвались и я теперь сплошное кровоточащие место.
все мы делаем ошибки.
некоторые дважды... некоторые повторяются. некоторые повторяются с разными людьми.
спасибо, прошелся лезвием по старым ранам.
теперь ведь исчезнешь...
а что тут сказать... проще исчезнуть...
никто ни в чем не виноват.
доверия больше нет.
как было больше не будет.
больше ничего не будет.
среда, 20 июня 2012
- Желание эмоциональной независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".
- Страдает из-за неудовлетворительного состояния каких-либо близких взаимоотношений. Считает неспособным сделать что-либо, что могло бы вернуть близость и взаимное доверие и чувствует, что он запутался в этой злосчастной ситуации, и никак не может выпутаться из нее.
- Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения.
- Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Он хочет, чтобы его беспокоили.
- Страдает из-за неудовлетворительного состояния каких-либо близких взаимоотношений. Считает неспособным сделать что-либо, что могло бы вернуть близость и взаимное доверие и чувствует, что он запутался в этой злосчастной ситуации, и никак не может выпутаться из нее.
- Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения.
- Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Он хочет, чтобы его беспокоили.
пятница, 08 июня 2012
я такая унылая, что мне хочется блевать от самой себя.
у любимой девочки неясности на личном фронте и все пропускается сквозь меня.
всплывает свое... непонятное.
дома почти не живу.
все время где-то. что-то. с кем-то. с ней.
я подвожу глаза черным.
я читаю Паланика и мне вспоминается больница, Placebo и сигареты на лестничной клетке.
и конечно его размытый образ. сквозь анестезию.
он как призрак. там. в больнице со мной.
Placebo - Sleeping with ghosts.
я скучаю... за Сашей... и за Димой...
за людьми. не за прошлым.
а вообще я устала и хочу на ручки...
у любимой девочки неясности на личном фронте и все пропускается сквозь меня.
всплывает свое... непонятное.
дома почти не живу.
все время где-то. что-то. с кем-то. с ней.
я подвожу глаза черным.
я читаю Паланика и мне вспоминается больница, Placebo и сигареты на лестничной клетке.
и конечно его размытый образ. сквозь анестезию.
он как призрак. там. в больнице со мной.
Placebo - Sleeping with ghosts.
я скучаю... за Сашей... и за Димой...
за людьми. не за прошлым.
а вообще я устала и хочу на ручки...
воскресенье, 27 мая 2012
поздравь себя сам со своим одиночеством...
