наверное, только наркоманы так рассматривают свои вены в поисках входа в свой прекрасный мир, как я... каждый раз когда принимаю ванну.

во мне растут деревья неведомой красоты...

---

обожаю сессию. меня кормят шоколадками и прочими сладостями, а я при этом худею :3
а еще у меня странная форма депрессии, которая проявляется в уходе за собой О_о
отбеливаю зубы, делаю маски для лица, потом наношу два крема на различные участки кожи лица, восстанавливаю и укрепляю волосы, увлажняю кожу тела...ежедневно...
после сессии собралась основательно худеть.
при этом у меня паршивое настроение и никакого интереса к жизни. аминь!

---

здесь осень. с дождями. с холодным ветром. с желтыми листьями. с тоской. с мыслями.
я не могу... я не умею отпускать.
я слишком все переживаю. считай, как переигрываю, но немного не так.
я думаю о Саше. мне интересно, как он живет со всем, тем, что натворил. как чувствует. он ведь всегда так грустно смотрел и говорил, что жалеет о том, что все потерял... раньше. до. боюсь, что не теперь. а чувство предательства проходит нитью сквозь всю меня, когда мысли лезут куда их не просят.
а еще... метро в 00.10... и я стою. жду. того, кого не видела год и даже больше. вот так. запросто. позвонил и я жду. глупые разговоры. тишиной наполнены объятья. я не понимаю, что они значат. и значат ли вообще. мне приятно. но у меня недоумение. почему мы видимся... а потом не общаемся? это как пункт в каком-то списке?
но здесь осень. дожди. холод. унылые люди. серое небо.
мне так хотелось взять билет на поезд... просто уйти от этой осени. этой, которая здесь.
и я ищу что-то за голосом, записанным несколько лет назад.

---

образофразы

люди за ранее знают, что их лотерейный билет проигранный...по-этому покупают их пачками.

.

*просто увидела молодую девушку у входа в метро стирающую блестящую ленту монеткой с нескольких лотерейных билетов.

---

запрет

по воле случая побывала сегодня в уголках города, воспоминания о которых наглухо придушены где-то внутри...
накрыло. и видела прошлое в отпечатанных в памяти фотографиях.
и сознание рисовало возможности сегодняшних картинок в определенный отрезок времени, эмоции, жесты.
думала весь путь туда, да и обратно... прокручивала. грустила. пришла к выводу, что все сделала правильно.
это стало ошибкой, а былые раны умножили глубину на два... пусть даже и сверху затянуты.
"нужно было раньше это сделать, и все было бы проще..." безжалостно звучало у меня в голове...
и мне кажется, в Киеве для меня появилась чернобыльская зона... нужно закомпостировать территорию. ни шагу.

---

у приятного человека был День Рождения сегодня.

---

а... нет... показалось =)

---

я скучаю...

---

опять проблемы с давлением... стоило только переутомиться. вчера дали слишком большую нагрузку.
прошлой ночью давление вверх... а сейчас в норме, но сердце бьется 46-50 ударов в минуту.
я боюсь засыпать...
а вообще много собралось причин для этих проблем. опять гормональный сбой, погода, физические нагрузки, питание...
каждый раз мне страшно. и я понимаю, что это я неправа...
прошу... тело... выдержи...
мне 21... а я такая ущербная.

---

состояние без изменений. и даже утро не спасло.
рыдаю. рыдаю в голос.
так плохо... паршиво.
одна песня, которая сперва заставила по сопереживать...
а далее наткнулась на острые углы мыслей.
что я никогда настолько не чувствовала.
любила ли я вообще... когда-нибудь...
пыталась возобновить моменты прошлого. воскресить переживания. хоть что-то...
но все без результата.
начала строить логические цепочки и оправдывать себя.
но ничего не почувствовала.
больше ничего нет... и не знаю было ли.
я пуста.
сегодня хотелось пару раз порывом собраться и выбежать на улицу... с музыкой в голове... в сентябрьский воздух.
но нет... нет.

---

тошно... тоскливо... что-то давит.
ничего не хочу... но знаю, что нужно многое.
утром все пройдет...

---

наблюдения

бывает так, что смеешься над шутками, какими бы они не были, потому что человек нравиться.
а случается так, что человек начинает нравиться за его нестандартный юмор.

---

новое

я поступила. на бюджет. с конкурсом 7 человек на место. 8я в списке. (здесь как бы радость)
я похудела. почти на 3 кг. и продолжаю.
в связи с этими двумя факторами в жизнь преподносит еще больше приятностей.
много подарков, гордость близких, приятные знакомства.
как-то все легко...
я так боюсь, что в какой-то миг перестану это ценить.

---

режим ожидания

все сдано. и остается только ждать результатов.
я придерживаюсь диеты. и остается только ждать ее окончания.
я опять в каком-то подвешенном состоянии.
не знаю радуюсь ли искренне.
не знаю печалюсь ли всерьез.
все быстро меняется, но кажется таким как и было.
а за последние две недели я общалась с таким количеством людей, которое за год у меня не наберется.
отхожу от асоциальности. привыкаю.

---

не читай. нет.

а еще давно хочу написать такой пост.
может окончательно мысли отпустят так. я готова.

тебя больше не будет в моей жизни.
впервые я приняла такое решение. и для этого хватило нескольких минут.
удален вк. удален скайп. удален номер телефона. все это заняло не больше минуты.
это сделано не для привлечения внимания. нет.
все что было в прошлом там и останется.
но с некой минуты тебя просто нет... и все.
и чтобы не думал, что женщины помнят только плохое...
я помню видеозвонки до того времени когда уже остается только идти спать. тот смайлик, которого нет в стандартных и выражает твое состояние. нелепые попытки обучения французскому. слушать музыку параллельно, сквозь вебкамеру. игрушку элмо(?). встреча в 7 часов утра, чтобы я все таки попала к врачу. диагностический центр и ты обнимаешь меня за плечо и целуешь макушку. маршрутка и дурачество. и я все таки не научилась варить борщ. когда я приехала к тебе впервые и ты накормил меня супом собственного приготовления, когда резко ушла. как ты смотрел на меня на ДнД. и запомнил какой чай я пью. как впервые собирался провожать меня к маршрутке и как резко забилось мое сердце. как я сдавала зачет и потом готовила глинтвейн у тебя дома. как показывал распечатанные старые фотокарточки и рассказывал истории. смотрели фильм, а ты смотрел на меня, смотрел и поцеловал. эпическое счастье. и разговоры по телефону каждый день после этого. встреча в 8 утра и я все таки не попала к врачу, попала к тебе. помню Русановку. День Патрика и как мало мне было твоих губ... помню последний разговор по телефону сквозь сон.
и то что ты обещал ничего не менять в последнюю минуту по отношению ко мне, а сам проспал нашу встречу.
и не знаешь о том, что я тебе звонила, а твой телефон был занят. а ты больше не звонил тогда.
а еще знаю, что ты встретил другую. пока я думала, что ты не хочешь мешать мне учится. когда мне была нужна твоя поддержка.
ты предпочитаешь исчезнуть, ты так делал всегда.
я расцениваю это как предательство. может не совсем то, но чувство схоже.
люди не меняются.
the end.

---

к экзамену всего ничего...
а я до сих пор не могу для себя решить сложный он или нет.
главное суметь написать 250-300 слов без ошибок.
да, английский я уже знаю получше своего родного.
через 4 дня все решиться.
а я уже решила для себя если поступлю, то оттеню волосы бордовым и сяду на строгую 12дневную диету.
хочу этого очень сильно.
за учебники.

---

я бы могла притворится сильной сейчас...
или сказать "пффф... пофиг"
но не могу... нет.
старые швы порвались и я теперь сплошное кровоточащие место.
все мы делаем ошибки.
некоторые дважды... некоторые повторяются. некоторые повторяются с разными людьми.
спасибо, прошелся лезвием по старым ранам.
теперь ведь исчезнешь...
а что тут сказать... проще исчезнуть...
никто ни в чем не виноват.
доверия больше нет.
как было больше не будет.
больше ничего не будет.

---

тест Люшера. коротко о главном. то, что в точку...

- Желание эмоциональной независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".
- Страдает из-за неудовлетворительного состояния каких-либо близких взаимоотношений. Считает неспособным сделать что-либо, что могло бы вернуть близость и взаимное доверие и чувствует, что он запутался в этой злосчастной ситуации, и никак не может выпутаться из нее.
- Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения.
- Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Он хочет, чтобы его беспокоили.

---

я такая унылая, что мне хочется блевать от самой себя.
у любимой девочки неясности на личном фронте и все пропускается сквозь меня.
всплывает свое... непонятное.
дома почти не живу.
все время где-то. что-то. с кем-то. с ней.
я подвожу глаза черным.
я читаю Паланика и мне вспоминается больница, Placebo и сигареты на лестничной клетке.
и конечно его размытый образ. сквозь анестезию.
он как призрак. там. в больнице со мной.
Placebo - Sleeping with ghosts.
я скучаю... за Сашей... и за Димой...
за людьми. не за прошлым.
а вообще я устала и хочу на ручки...

---

поздравь себя сам со своим одиночеством...